Добро пожаловать Городской Портал
Портал
  Правила   Пользователи   Администрация   Календарь   Помощь


2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Западло
Делали вы когда нибудь в своей жизни западло?
просто само както получается [ 15 ] ** [23.81%]
довольно часто [ 6 ] ** [9.52%]
нет [ 12 ] ** [19.05%]
да [ 30 ] ** [47.62%]
Всего голосов: 124
Гости не могут голосовать 
Coolboy
сообщение 13.3.2007, 0:57
Сообщение #1


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Давайте будем рассказывать про западло, какое оно и как его делают, а самое интересное это какое западло вы зделали в своей жизни...
:???: А вот немножко интересного на эту тему:

Заподлостроение..

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой *цензура*ожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Далее...

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, *цензура*ожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Так что не делайте гадости нормальным людям. Удачи.

П.С.
Лучше такого не повторять 8)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 13.3.2007, 18:55
Сообщение #2


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Все читают, но некто своё мнение не говорит. Ну ни западло ли? :eek:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 15.3.2007, 14:50
Сообщение #3


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Судя по опросу уже два человека ответили, что некогда никому не делали заподлянок, пусть даже маленьких 8-) ...
Слабовато вериться :evil:
А как считаете вы?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Acid
сообщение 15.3.2007, 14:56
Сообщение #4


acid.mail.ua
****

Группа: Модератор
Сообщений: 661
Регистрация: 10.11.2006
Из: из Ultr@-neta
Пользователь №: 1,245
Вставить ник
Цитата



Все зависит от человека ! Я человек прямой, всегда все говорю в лицо, совершенно не способен на всякого рода гадости и подлянки !!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
M-A-R-U-S-Y-A
сообщение 18.3.2007, 10:13
Сообщение #5


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 292
Регистрация: 28.11.2006
Пользователь №: 1,472
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(0%) -----


(Coolboy)
Судя по опросу уже два человека ответили, что некогда никому не делали заподлянок, пусть даже маленьких 8-) ...
Слабовато вериться :evil:
А как считаете вы?

Заподлостроение..мое любимое занятие))))).Спс за способы,открыла для себя много нового :-o
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 19.3.2007, 1:07
Сообщение #6


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


А ведь каждый человек, за всю свою жизнь хоть раз (но вообщето много раз) полюбому зделал какоенибудь западло.
(Acid)
Все зависит от человека ! Я человек прямой, всегда все говорю в лицо, совершенно не способен на всякого рода гадости и подлянки !!

Это ты щас такой, а вспомни каким ты был раньше.
А ведь какими мы все особенно в детстве западлистыми были
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 19.3.2007, 1:24
Сообщение #7


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Предостережение
Уважаемые посетители! Предлагаем вашему вниманию раздел: "Западло" При создании этого раздела были использовано западло, взятые с других сайтов. Если вы решите опробовать западло, описанные здесь, в действие, то вы действуете на свой страх и риск, и я не несу ответсвенности за то, что вам могут настучать по морде, сломать нос... В общем причинить вам физический, моральный или материальный вред, либо у вас что-нибудь сломается или вы сами сломаете


Перед тем как использовать западло советую вам оценить последствия, а уж потом принимать решение, западлить или нет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 19.3.2007, 1:26
Сообщение #8


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Незабываемая вечеринка
В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести их музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости уже приняли грамм так по сто, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп! В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мочи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Эффект гарантирован. smile.gif

Круговая оборона

А вот это действительно сурпрайз. Если вы сильно, ну или не очень ненавидите своих гостей, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии. Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут, не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся. Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены. Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески *цензура*лопать каждого по плечу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым. Ну ладно, гости посмеялись, потопали в ванную мыть руки (а тот, кто был в тапочках, и расквашенную морду) и там неожиданно натыкаются на новое злодейство. Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран. Включается вода: вроде нормально. Моются руки: тоже пока ничего. Умывается лицо: акварельная плитка потихоньку размягчается, и за стол гости садятся уже с цветными образинами. Что дальше? Можно поразвлекать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или веселые старты. В общем, забавляй гостей, как хочешь, но перед уходом подкинь им последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то большинство народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” так вот, необходимо заранее обзавестись большим количеством презервативов, во время разгара веселых стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, поочередно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, харкая и поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и сапогами гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие шапочки, будь, покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-ког-да...


Приколы в кино

1. И так начнём. Заранее сходим в лес и наловим там майских или июньских жуков (в зависимости от сезона). Засуним их в банку и пойдём спокойно смотреть кино.Как только подойдёт самый интересный момент открой банку и выпусти всех жуков. Мало того, что они выглядят, как огромные мухи, но они еще и гадят где попало. Это называется "биологическая атака".
2. Предлагаю еще один вариант биологической атаки. Знаешь, летом везде летают, такие белые бабочки. Вот-вот, они то нам и пригодятся. Лови их, но только аккуратно, ведь они нужны нам живыми. Запихивай бабочек в банку (только не забудь сделать там дырки), а в кинозале выпускай. Фишка этих тварей в том, что они летят на свет. А откуда идет свет? Правильно, из кинопроектора. Для тех, кто в танке, расскажу, что это такая вещь, которая проектирует изображение на экран. Благодаря ему ты и смотришь на экран и видишь отнюдь не фигу, а кино. Но вернемся к бабочкам. Короче, бабочки облепят кинопроектор и не дадут нормально посмотреть фильм.
3. И, наконец, способ для экстремальных чуваков. Делаешь из билета самолетик, поджигаешь его зажигалкой и отправляешь в свободный полет.
P.S. Естественно мы не несём никакой ответственности за последствия тех действий, которые вы можете совершить после прочтения этой статьи.


Тошнотворное западло

Решил тебе подогнать очередную западлянку, чтобы было чем заняться на досуге. Прикол совершенно безопасный и одобрен Минздравом smile.gif, но делать его совсем не обязательно, полностью на твое усмотрение. Понадобится тебе несколько девайсов.

пачка ТОМАТНОГО сока (100%-го), 2-3 (по вкусу и густоте) пачки сухариков, семечки и еще какая-нибудь мелочь (дальше сам поймешь). Далее высыпаешь сухарики и семечки в предварительно открытый пакет с соком. Не спеша помешиваешь эту кашку, пока сухарики не впитают часть сока. Образуется кашица, отдаленно напоминающая детское питание (у кого какие ассоциации). Собственно, все готово к употреблению. Теперь для дела понадобятся как минимум два перца. Один тип набирает полный рот "детского питания" и уходит в подъезд (пошли с ним кого-нибудь, чтобы он там не захлЕбнулся этим творением). Другой перец тоже заливает полный рот "детского питания" и ждет на улице возле подъезда. Когда кто-нибудь направится к подъезду, даете сигнал челу внутри подъезда, и он с пьяным видом выползает наружу и выб... выплевывает ЭТО под или на ноги прохожему (выбирайте некрупных прохожих). В это время другой перец, видя своего коллегу, тоже хмурится и заливает аналогично асфальт. Догадайся сам, что после этого будет делать прохожий smile.gif. В общем фишка испытанная и действует эффектно.


Усмирение соседа
Первый стандартный - позвони в отделение милиции. По закону твой герой не может шуметь после 23:00 и ему грозит удар по ушам или штраф, смотря как часто будешь вызывать, и насколько будут злые или пьяные приехавшие. Самое печальное, что они редко разбираются, кто виноват - важнее, кто вызвал. Так был случай, когда мой друг шумел после 23:00, а к нему в дверь ломился сосед снизу. Так он сам (друг) вызвал наряд, сказав, что ненормальный долбится в квартиру, а по приезду просто вырубил музон. Соседа повязали и спустили пониже smile.gif. Поэтому будь первым и не иди долбится сам.

Остальные варианты более творческие. Прикинь, что позволяет ему шуметь. Правильно - электричество. Если есть доступ к его щитку, то просто щелкни переключателем, а потом замажь цементом или говном smile.gif. После цемента он останется в гробовом молчании, а после говна начнет смекать, что что-то делает неправильно smile.gif. Если железная дверь на площадке, то придется пожертвовать и другими жильцами, перебив провода на нижних этажах или обесточив дом. Жестоко, но перед работой надо выспаться.

Есть такое выражение - клин клином вышибают. Нет, шуметь не надо. А вот залить его вполне можно. Разочек smile.gif. Но учти, что он может придраться потом с материальными претензиями. Если ты мастак врать на ходу, выкручиваться и отмазываться, то можешь попробовать. В противном случае даже не пробуй.

Все умные люди грязные дела делают не своими руками. Поступи аналогично. Найди нарков или алкашей, которым без дозы не прожить. И попроси каждый день навещать "друга" снизу. Звонить, долбить, срать на дверь smile.gif. Они сделают все, что угодно, ради бутылки или денег на дозу. Если же "обрадованный сосед" захочет узнать, кто навел, они вряд ли смогут внятно ответить smile.gif. А если даже и ответят под пытками, то, учитывая их состояние, они не смогут быть свидетелями против тебя. Просто отбрехивайся, мол впервые вижу.

Можно сделать и более безобидно. Узнай номер телефона соседа и заказывай ему регулярно пиццу, гостинцы, мебель, сантехнику и прочую лабуду, которую можно заказать по телефону с оплатой при доставке. Сосед наживет перманентный геморрой, а ты обретешь спокойный сон и хорошие воспоминания smile.gif. Только делай заказы с таксофона, а не с домашнего телефона, а то могут вычислить.

Следующий вариант экзотический. Идешь на стройку и ищешь парня со сваркой. Тащишь на этаж "друга" и завариваешь к винни-пухам его железную дверь. Умрет голодной смертью, зато с музыкой smile.gif. Для прикола вывесь перед его окном аппетитную сардельку, чтобы слюной захл*цензура*лся гад smile.gif.

Приколы в сортире
Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо нельзя никак. Итак, от вас тр*цензура*ется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения: Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень воды в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет "великий пото". У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой. А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому. Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в Туалет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку... Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.

Димовуха на скорую руку

НЕОБХОДИМЫЕ КОМПОНЕНТЫ:
- 5 рублей (минимум)
- руки, 2 штуки (прямые)
- мОзги
СУТЬ ЗАПАДЛА:
- купить (стырить, слямзить) в аптеке гидроперит и анальгин
- превратить таблетки в мелкую порошкообразную массу (жевать не надо)
- выйти на объект западла
- смешать оба порошка в пропорции 2 анальгина на 1 гидроперит
- поместить в сухое теплое место или поджечь
- отойти на безопасное и удобное место для наблюдения

РЕЗУЛЬТАТ ЗАПАДЛА:
- много дыму
- много вони
- и маленькая кучка красного дерьма

Испытано на людях smile.gif.

МЕСТА ВОЗМОЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ:
- реагирует даже в руках (36,6 градусов)
- в общественных местах (тепловые завесы, батареи)
- в автобусах и других видах транспорта
- в местах обучения (срыв занятий гарантирован)
- в подъездах, мусоропроводах, электрощитовых (а потом с криками "ПОЖАР!" ломиться на чай к соседям)
- дома (конечно же, не у себя smile.gif)
- и т.д.

P.S. данную памятку выучить наизусть или распечатать и повесить у себя в туалете...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 20.3.2007, 0:21
Сообщение #9


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Новое западло в офисе!
Унылое рабочее утро в офисе, в голове и на улице туман. Хочется пива и поспать, но не тут-то было... То шеф устроит взбучку, то клиентура достанет и так далее. Коллеги явно заняты демагогией и обсуждением дурацких сериалов. Скука! Но выход всегда есть - попробуем крепко насолить шефу и коллегам без особых финансовых и временных затрат:

1. Офис начинается с входной двери... Поздно вечером (когда все разбегутся) приклей низ двери к дверной коробке эпоксидным клеем. Лучше использовать автомобильный двухкомпонентный - быстрее сохнет и держит крепче. Если еще и ручку смазать тонким слоем солидола...

2. За дверью обычно лежит коврик... вот его и нужно полить трансформаторным маслом. Резиновые подошвы оставят на линолиуме или плитке изумительные отпечатки - любой криминалист позавидует! Кстати, я вам лапшу не вешаю - 5 лет назад уборщица взяла у меня в каморке (я замещал электрика) флакон масла с этикеткой от моющего средства и добавила его в ведро с водой. Самое смешное в том, что она вымыла пол из линолеума в актовом зале размером с хоккейную "коробку"!!!

3. В комнате обычно стоит шкаф для верхней одежды - в нижнем отсеке (по соображениям безопасности) закрепить пару хлопушек, шнур зацепить за ручку соседней створки. Для маскировки можно использовать рыболовную леску, но эффективней заменить все лампочки из потолочного светильника на 36-вольтовые(вот будет вспышка). Если светильник дневного света - просто выверни стартеры (выполнять при отключенном электричестве!!!)

4. В кабинете шефа нужно открыть створку окна (или форточку) и на соседнем стекле снаружи витринным маркером нарисовать карикатуру с соответствующим комментарием (способ не рекомендуется на верхних этажах!!!). Эффект усилится, если торец створки намазать суперклеем!!! Через пару дней можно подарить шефу плотные занавески...

5. Туалет не должен стать убежищем твоих оппонентов! Здесь лучше сделать апгрейд унитаза - подложить под сиденье воздушный шарик (импортный, в форме сосиски). Первому посетителю сего заведения запор не страшен (не сядь сам!).

6. Удовольствие можно растянуть, используя по паре приколов в день. Для комплексного применения следует выбрать 13 число, по возможности - пятницу!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
limon
сообщение 20.3.2007, 0:25
Сообщение #10


Академик
*****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 8,856
Регистрация: 8.2.2007
Из: Виртуал
Пользователь №: 2,360
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(100%) XXXXX


ох ты и за подлист, смотри что б с тобой не сделали , то что ты тут вылажил
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 20.3.2007, 0:29
Сообщение #11


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Я за это сильно не переживаю, ведь всеравно рано или поздно все мы попадёмся на какую нибудь удочку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Capric0rn
сообщение 20.3.2007, 8:55
Сообщение #12


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Регистрация: 6.10.2006
Пользователь №: 928
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(0%) -----


Ох нахихикалась тут! А можно совета спрошу? Вот у меня сволочи-соседи любят мешки с мусором выставлять в общий коридорчик. Лампочку там конечно хрен нарисуешь, вот мы с собакой и цепляемся вечно за эти вонючие пакеты! Как отучить??? Была мысль над дверью повесить - чтоб при выходе прям мордой, мордой! :sad:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 20.3.2007, 16:54
Сообщение #13


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


(Capric0rn)
Ох нахихикалась тут! А можно совета спрошу? Вот у меня сволочи-соседи любят мешки с мусором выставлять в общий коридорчик. Лампочку там конечно хрен нарисуешь, вот мы с собакой и цепляемся вечно за эти вонючие пакеты! Как отучить??? Была мысль над дверью повесить - чтоб при выходе прям мордой, мордой! :sad:

Мысль конечно не плохая, вот тока последствия тяжелые, но и этого я думаю можно избежать. Вообщем меня эта ситуация очень заинтересовала, а ведь я не раз наблюдал такое безобразие. Пора начинать принемать какието меры. Вообщем будем думать
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 23.3.2007, 18:14
Сообщение #14


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


(Capric0rn)
Как отучить??? Была мысль над дверью повесить - чтоб при выходе прям мордой, мордой! :sad:

Тебя достал сосед.
Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и очень сильно раздражает. Приступим.

Способ 1. «Детсад»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит, но первая капля есть.

Способ 2. «Продвинутый детсад»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

Способ 3. «Липкий звонок»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть.

Способ 4. «Звонок засох»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Способ 5. «ГрЯзевые ванны»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов.

Способ 6. «Электродинамика»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки. Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта wink.gif.

Способ 7 «Уголовно наказуемый»

«Это же *цензура*ганство! Получите 15 суток!», - говорил небезызвестный Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок. Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена.
Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно.

Если вы решите опробовать западло, описанные здесь, в действие, то вы действуете на свой страх и риск, и я не несу ответсвенности за то, что вам могут настучать по морде, сломать нос... В общем причинить вам физический, моральный или материальный вред, либо у вас что-нибудь сломается или вы сами сломает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 26.3.2007, 23:03
Сообщение #15


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Просто ХоХмА!!!
Заподлянки в жизни - милое дело, без них было бы жить просто неинтересно. Как приятно поржать, когда твой друг наступит на прошлогоднее гуано вон того бульдога smile.gif. Или, к примеру, как приятно поржать, когда твоя подруга посчитает одним местом все ступеньки на обледенелой лестнице smile.gif. Примеров можно приводить бесконечно множество, но приятнее всего делать заподлянки самому, особенно, когда на них попадается намеченная жертва и всё идёт по заранее намеченному плану smile.gif. Скидывать пианино другу на голову с 16-го этажа или перерезать трос лифта в шахте конечно же не гуманно, разговор пойдёт об чисто интеллектуальных заподлянках, для которых придётся немного напрягать своими извилистыми серыми веществами (у кого что). Ну, к примеру, натяни где угодно леску, желательно купить потолще, чтобы был эффект покруче - тут приходиться выбирать между видимостью и э! ффектностью. Но если натянуть где-нибудь, где людям не до рассматривания смутных очертаний, а все куда-то спешат, можно натягивать хоть канат smile.gif, главное не перестараться. А если умудриться ещё привязать леску к ошейнику какой-нибудь "дружелюбной" собаки дружок, то эффект будет незабываемым smile.gif, причём не только для вас smile.gif. С леской можно и ещё чего-нибудь намутить, к примеру, привязать какую-нибудь купюру покрупнее smile.gif. Для этого не обязательно гробить натуральный стольник - к счастью, сейчас полно мест, где можно сделать ксерокс smile.gif. Ну так вот, привязал, положил и куда-нибудь приземлился в ожидании жертвы. Как кто-нибудь клюнет - действуй smile.gif. Уж как ты там будешь дёргать или тянуть - решать тебе, но прикол в попытках жертвы настичь заветную бумажку smile.gif. Ну если всё-таки инстинктивные качества кузнечика зверолова попавшейся бабульки/дедульки/человека (нужное подчеркнуть) не подкачают и они настигнут бумажку при всех твоих активных подёргиваниях, то ждёт ещё кульминационное до! пирание, что над ними грязно надругались. Тут уже самое главное спрята ться подальше или ржать потише, а то потом не они будут за бумажкой бегать, а вы от них smile.gif. Приколов ещё множество, вот хотя бы на любой понравившийся магазин повесь табличку "Технический перерыв на N часов", вот удивятся продавцы, что никто так долго не заходит smile.gif. А уж если на какой-нибудь продуктовый повесить табличку "Sex-shop", то можно и сладко поржать smile.gif. Продавцы будут в шоке, когда покупатели среди соков, колбас и прочего будут искать вибраторы и подобные игрушки, а покупатели будут в шоке, увидев вместо того же вибратора батон докторской и майонез кальве smile.gif. Нет ну а самый крутой прикол всё же, это повесить на какое-нибудь цивильное заведение табличку "Платный туалет", это дело однозначно стоит свеч smile.gif. Нет ну хотя бы прикинь, как ты бежишь и просто теряешь в переносном смысле содержимое по пути smile.gif, просто уже не можешь терпеть, видишь долгожданную табличку с минимальной ценой или вовсе общественный и бесплатный, влетаешь в предвкушении предстоящего и... И оказывае! шься в какой-нибудь фирме, где вас встречает чел в костюме и вежливо интересуется, что ты собственно хотел smile.gif. Я думаю, что особо нервные и терпеливые могут наложить прям там smile.gif. Заподлянки с подменой табличек можно продолжать ещё долго... Ещё один прикол в том же городе, раз уж я о нём заговорил, подмена табличек транспортных средств на остановках smile.gif. Для бывалых граждан из близлежащих домов возможно это будет и обычный прикол, а вот для проезжих и новичков это будет просто беда smile.gif. Ты наверное в курсе, какие чувства посещают человека, который стоит на остановке уже который час, ожидая долгожданный транспорт, который всё не приходит и не приходит, а тут ещё ко всему будут приходить маршруты, которые на остановке не указаны вовсе smile.gif. Зато из указанных не придёт ни один smile.gif. Время на допирание до истины варьируется от уровня каждой особи в отдельности smile.gif, но обычно не допирает никто, а просто, не дождавшись, топают на своих двоих, либо ловят что-нибудь с колёсами и за деньги ! smile.gif. Более офигительного эффекта можно достичь, если подменить номера в самих транспортных средствах - эффект умопомрачительный smile.gif. Когда какой-нибудь, к примеру, мужик, загруженный супер тяжёлыми сумками, влетает в предполагаемый автобус, спокойно занимает место, достаёт газетку и... И постепенно доходит, что за окошком децел не то, что он должен проезжать smile.gif. Самые настойчивые ещё к тому же могут высказать всё, что думают, водителю транспортного средства smile.gif. Одним словом заподлянка с тяжёлыми последствиями, тем более, что обычно таких мужиков садится не один, представляю, что может остаться от водителя smile.gif.

Если вы решите опробовать западло, описанные здесь, в действие, то вы действуете на свой страх и риск, и я не несу ответсвенности за то, что вам могут настучать по морде, сломать нос... В общем причинить вам физический, моральный или материальный вред, либо у вас что-нибудь сломается или вы сами сломает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 4.4.2007, 18:51
Сообщение #16


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---




Если вы решите опробовать западло, описанные здесь, в действие, то вы действуете на свой страх и риск, и я не несу ответсвенности за то, что вам могут настучать по морде, сломать нос... В общем причинить вам физический, моральный или материальный вред, либо у вас что-нибудь сломается или вы сами сломает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Coolboy
сообщение 4.4.2007, 22:50
Сообщение #17


Доцент
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 457
Регистрация: 14.12.2006
Из: Край геграфии
Пользователь №: 1,641
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(33%) XX---


Найди сифон и будет БОМ!!!
Хочу поведать тебе один проверенный рецепт. Но сразу скажу, что вещь это ОЧЕНЬ серьезная, поэтому во избежании травм прочитай все предельно внимательно. Тебе наскучило учиться? Почти все окна в родном(й) институте/школе как назло целые? Надоел назойливый сосед, который вечером снимает слуховой аппарат и садится у телевизора потчевать округу свежими новостями?! Непорядок, надо проучить мерзавцев. Средство для проучивания мерзавцев готовиться 40 минут. А что самое главное, ВСЕ компоненты можно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО найти без проблем! Для этого, Перец, тебе понадобиться: 1. Использованный болончик от сифона, желательно, чтобы он был выпущен после 85 года (у них раньше стенки были толще, а это не есть хорошо). 2. Пятнадцать коробков спичек. (Да ладно тебе корчиться, это всего полбутылки пива). 3. Скотч.(Желательно широкий). 4. Палочка от чупа-чупса. 5. Пассатижи (если их нет, что-нибудь из этого то: плоскогубцы, молоток...etc) 6. Листок бумаги. 7. Ножик. Ну что, готов? Вперед! Сначала подготовим болон от сифона. У него с одной стороны дырка. Дык вот, берем и ножичком расковыриваем эту дырку до такого размера, что бы туда !ОЧЕНЬ ТУГО! (оу ееее входила палочка от чупа-чупса. До поры, до времени откладываем их. Теперь самое нудное, надо сделать серную пыль. Вытряхни из 10-ти коробков спички и при помощи плоскогубцев/молотка/ножа сними с них головки (это серки на спичках, а ты что подумал?). Знаю, поначалу покажется трудно, но после 3-4-го коробка приобретается необходимая сноровка, и дальше все пойдет как по маслу. К тому же поверь мне результат того стоит. После того, как все серки сняты, вытри со лба пот и приступай к следующей фазе. Измельчи серки, которые ты снял, в порошок (не бойся они так просто не загораются). Теперь, когда у тебя есть серная пыль, сделаешь из листа бумаги воронку. (Кто не знает: Сворачиваешь лист в трубочку и пальцами подворачиваешь его с одной стороны на конус.) Меньший радиус воронки (выходной) должен быть чуть меньше! дырки выкавыренной в балончике от сифона. Теперь вставляешь воронку в баллончик и пересыпаешь туда серную пыль (да, да, Перец эт та самая фигня которую ты так долго делал). Далее: берешь палочку от чупа-чупса и затыкаешь ее с одной стороны спичкой, при этом чем меньше спичка пролезла внутрь палочки, тем лучше. Теперь тебе нужно сделать ровно столько серной пыли, чтобы заполнить ей палочку от чупа-чупса, пять коробков тебе хватит с бо-о-ольшим запасом, как сделаешь пыль, сразу заполняй (можно через воронку, ну или по вкусу, как сумеешь). Когда сделаешь возьми спрессуй пыль внутри палочки, путем засовывания с другой стороны второй спички, и заполни освободившееся место серной пылью. Так, теперь самое главное фитиль (почему самое главное? да потому что грамотно сделанный фитиль сохранит тебе не одну конечность, не пугайся, шутка). Берем спички и отрезаем у них серки (аккуратно, чтобы они не раскрошились и остались на деревянной основе?) Отматываем 30 см. скотча и кладем эту полоску на стол, липкой стороной к себе. Теперь АККУРАТНО раскладываем все 30 см скотча (на липкую сторону) одна к одной отрезанные спичечные головки.
--------- OOOOOOOO ---------
Теперь отрезаешь точно такую же полоску скотча и липкой стороной накрываешь сверху отрезанные головки. Потом проглаживаешь скотч. Берешь палочку от чупа-чупса, набитую серной пылью (в ней с каждой стороны должно быть воткнуто по спички) дык вот с одной стороны вместо обычной спички втыкаешь серку и этой стороной начинаешь ОЧЕНЬ АККУРАТНО просовывать ее в болончик от сифона. Смысл в том, чтобы просунуть ее как можно дальше, но чтоб она при этом торчала. Угу... Сделал? Бери ленту (из спичечных головок), вытаскивай спичку из палочки от чупа-чупса (с того конца, который торчит наружу) и крайнюю в ленте спичечную головку плотно приматывай скотчем к освободившемуся от спички концу палочки. Отлично! Теперь проверим. Если ты все сделал правильно, то у тебя должно было получиться следующее: Болончик от сифона набитый серной пылью. В верхней части (горловине) дырка, в которую ПЛОТНО воткнута палочка от чупа-чупса. Палочка плотно набита серной пылью. С одной стороны (наружной) к ней! примотан скотчем ФИТИЛЬ, а с другой (которая внутри болона) в нее воткнута (ровно на столько, чтобы не выпасть) спичечная головка. Фитиль представляет из себя две полоски скотча (30см. длинной) склеенные липкими сторонами, между которых находятся спичечные головки. Система прекрасная, работает безотказно. Но если будешь взрывать, учти у тебя есть ~40 секунд, чтобы свалить, так что воспользуйся ими, а то детей не будет :о)

Если вы решите опробовать западло, описанные здесь, в действие, то вы действуете на свой страх и риск, и я не несу ответсвенности за то, что вам могут настучать по морде, сломать нос... В общем причинить вам физический, моральный или материальный вред, либо у вас что-нибудь сломается или вы сами сломает



Классика Западла


Дык вот! Все мы знаем отстойных типов, которые вечно тусуются в забегаловках, на улицах и (надо же, какой ужас!) даже не уступают нам место в Общественном Транспорте! Это должно быть наказуемо.

Прилагаю сюда пару способов стеба над энтими самыми отстойными лохами:

-> Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под стирального порошка ТАЙД. Сидя в поезде, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на реакцию окружающих. Купите в детском мире игрушечный радиотелефон (желательно тот, который звонит). Находясь в салоне метро или троллейбуса, нажмите на кнопку звонок, достаньте телефон и начните громко говорить по нему, делая вид что с кем то ссоришся!Потом в порыве гнева вышвырни его в окно! В метро, удобно устроившись на сиденьи, достаньте книжку СЕКСОПАТОЛОГИЯ, откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержимое. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами. Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный), с большой черной сумкой, и, осторожно поставив ее на пол или под сиденье, осторожно идите к выходу, боязливо оборачиваясь. Сидя в метро рядом с приятелем, громко успокаивайте его: ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно ! Тем более, что ты только вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от спида. Я вот уже третий месяц болею сифилисом, и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми - и ничего, нормально. Видишь, никто же от меня не шарахается ! В ресторане: Соберите все солонки, которые есть в ресторане, и постройте из них башню на своем столе. Стройте рожи окружающим и наблюдайте за их реакцией. В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите. Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок. Отпроситесь в туалет. Возвратитесь к столику с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула, объяснив, что им нужно проветриться. Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких). Попробуйте попросить официанта съесть по кусочку всего, что есть у вас на тарелке. Скажите, что боитесь, что вас могут отравить.



Кнопки
Хочу обрадовать считающих, что сесть на канцелярские кнопки, не заметив их, нельзя: "Вы ошибаетесь - можно!". Весь прикол в том, что перед началом занятия надо акуратно подложить кнопки на стул девушки, которая одета в джинцах и, когда они садятся на стул с кнопками, то не сразу это чувствуют, а только тогда, когда пошевелят своей сильно выдающейся частью тела smile.gif.


Если вы решите опробовать западло, описанные здесь, в действие, то вы действуете на свой страх и риск, и я не несу ответсвенности за то, что вам могут настучать по морде, сломать нос... В общем причинить вам физический, моральный или материальный вред, либо у вас что-нибудь сломается или вы сами сломает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
KILLER
сообщение 24.4.2007, 15:13
Сообщение #18


Профессор
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 503
Регистрация: 19.12.2006
Из: Догадайся
Пользователь №: 1,707
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(0%) -----


АФТАР ЕЩЁ ПИШЫ ПРО ЗАПАДЛО!!!ПОЖАЛУСТА!!!! 8O :grin:


--------------------
Ублюдков много....людей мало...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Valakas
сообщение 26.5.2007, 18:40
Сообщение #19


Активист
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 2,946
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(0%) -----


а я не кому западло некогда не делал я счтаю что это подло быть западлистом
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Valakas
сообщение 26.5.2007, 19:03
Сообщение #20


Активист
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 2,946
Вставить ник
Цитата

Предупреждения:
(0%) -----


а мне кажется что западлистом быть неприкольно
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
 

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

 
IPB RSS Текстовая версия Сейчас: 23.10.2014, 8:37 IPB